再也找不到同樣的愛情
管他好或不好
有時候吵得連個喘息的瞬間都沒有
所以我躲回來了
打字不是要讓別人猜測或觀賞
只是需要一個地方紀錄文字紀錄現在的我這秒的想法
怎麼可以一句對話就像漣漪擴散
犯錯了就抱歉
過去的就原諒了
你犯的錯讓我包容
是讓你知道我的體貼不是要我把你犯的錯在對你犯一次
反過來也是
誰都不比誰好
但是我都記得你的好
請在告訴我一次
什麼是愛
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我和你都面對著痛苦，各自獨自的，
誰也不比誰好過。
今天...我純粹只是想要看星星..
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今天是一個美好的夜晚，
我又不小心跌進大自然中觀看了一場巴冷公主的傳奇婚禮，
今天是一個陰冷的夜晚，
我為了兩個不同的世界有點感慨，
今天是一個悲傷的夜晚，
我替我忽視的你重視的你說的我沒注意到的感到抱歉，
也為這人性陰鬱使你受傷一同哭泣，我真的很抱歉。
告訴我你需要幫助。
當
如果可以。該是時候。
別的人。
我想剖開你的心，請讓我一覽無遺。
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為什麼，
惱人的事物又源源不絕。
希望跟現實的絕望永遠在拉扯，
簡直就無法比較哪個比較好或是適合，
我這幾天一直一直反覆的想到張懸，
也許城市的人都很寂寞，
我從來都不期待事情會更往前的推進，但它的確如此。
不管好與壞，時間都接著軌跡。
多希望不管好與壞，也有個接納我的人跟容身之地
這才是奢侈的擁有。
也期許我給別人一個這樣的夢。
抱著一絲絲的希望，
不是因為我特別有能力，只是單純的知道自己想要的雛形，
死都不想向現實低頭，
所以我選擇了，跪倒在地上頭也要抬著呀。
我相信只要活著就會有希望，
儘管只是想像或是像起司蛋糕沒有洞同樣渺茫，
依然用著一樣的笑容，我是我。
讓你失望受傷難過生氣怨恨討厭
都還是我。
其實我已經沒什麼鬥志了，不管好壞我也不想去管了，所以我只是這樣說給自己聽罷了.....
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現在是連一短篇文章都擠不進腦中的煩躁，
我無法壓抑的一直脹大下去。
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小時候的夢想你還記得嗎？
小小腦袋裡的夢想家，小酒窩討顆糖快睡快長大，
就算天塌下來也不怕。
長大後的徬徨你覺得可笑嗎？
那些天真的話去哪了，
為了生活而忙你還快樂嗎？
還是與現實玩捉迷藏。
有多久沒像個孩子般唱著歌，
在好深好深的夜裡會有多寂寞？
不算屈服只是讓步，
我以為我的未來自己做主，
選擇的路怎能輕易服輸只是偶爾忍不住躲在棉被裡哭。
不停飛舞的夢想腳步孩子氣的堅持不一定唐突。
記憶中的童話追不上變化，
挫折讓人學會了裝傻，
為了現實而盲對自己說謊，
或許放棄才是真成長。
有好久沒像個孩子般唱著歌，
在好深好深的夜裡會有好沉的寂寞。
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黑暗中的煙火很漂亮，
在沙灘上奔跑的我們很漂亮，
在地上被點起的酒精很漂亮，
他們在煙火下互相凝望的畫面很漂亮，
他們在火花中牽手的景象很漂亮，
他們在風中送花的情景很漂亮，
我們也忙的笑的很漂亮，
那什麼時候輪的到我，
牽另外一雙手，很漂亮。
祝他們永裕愛河!
才不白費我點的煙火。
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Another summer day ,has come and gone away
In Paris or Rome...
but I wanna go home .
May be surrounded by a million people.
I still feel all alone .
I just wanna go home.
這樣的情緒飄散於當下不散，
直到現在...。
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你給我的一份大禮。
生命的意義究竟為何，這是我在大學生活過程中不斷思考解決的問題。
一個寒假，回到濕暗的花蓮家中，
日日夜夜仍在思索著這個問題，
夜裡尤其啃食著我脆弱的心。
有一天，
我走到陽台，
雖然只有兩層樓的高度，
仍足以在墜落後，失去
生命。
我低頭往下看，也不時左右張望。
在那樣狹窄陰暗的空間永遠是
少少的陽光來訪，
只有正午時刻，
烈日當頭，
陽光從唯一的無遮蔽物的高空直直照進我們家的窄小巷內。
在依靠著陽台欄杆的凌晨時刻，
莫名的一時之間，正午陽光進入我的思維。
我一直認為生命的本質是悲慘痛苦的(至今未變)，
究竟為何得要被生下來走這一遭(十幾年後我仍在尋求答案)?
那夜，第一次，
我那樣想結束自己的生命，
但是我好怕痛，怕在逐漸死亡的過程中不可預測的極度痛苦是否會大過
當下我心中的苦。
所以，
我決心和每日不到一小時照進我家的燦爛美麗陽光一起
走。
想死卻又怕死的思緒轉到
既然我永遠無法確定我能夠無所謂地結束自己的生命，
永遠無法確定結束生命我不會覺得遺憾，
我決心轉進到完全相反的方向，
我要像那道每日正午來到我家的陽光，
我要讓我苦痛的生命，精采。
我要用盡全力讓我的生命，璀璨。
我要用在悲慘生命裡僅有的能力去爭取
我的幸福快樂。
that's right.
that's so right!
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我的旅行跳票了，
我很抱歉。
我知道這樣很機車，
好，
我很機車我很抱歉。
如我說的，
今年這個年很難過。
爺爺的臉已經腫成原來的一倍大，
老天爺對他不好，
癌症放棄治療一年還走不了，
一個８０幾歲的人還要這樣受苦，
他在紙上寫說：主阿，請你把我帶到天國安息。
我看到的難過惡狠狠的淹沒了我，
他好卑微又好勇敢的在求死，
誰能想像我有多想哭。
外公除夕進急診，
他一向身體很好不煙不酒又早睡早起，
１年前的大腸癌復發，
斷層掃描照片佈滿癌細胞，
沒人敢跟他說復發怕他會受不了，
發腫的雙手，
鼻胃管呼吸器尿管呼吸罩，
一跟管子能填塞多少難過？
上帝出了一道難題，
而紙上的空白該怎麼填寫？
你說，你說.....
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女人啊，
最恐怖還是忌妒之心。
你說是不是？
Ｂｉｔｃｈ！！
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你打的越用力越好，反正我都不在乎了。
你罵我罵的越深越好，反正我都懶的去恨了。
當你下手的那一秒，我遇見了Hades，
可笑的是，它輕視的對我說都要怪我。
對，都要怪我。
你怎麼說都是對的，那些都足以構成讓你下手的原因。
我的一隻口被Persephone用蜘蛛線給縫補起來，
流出來的液體，卻龜裂了荒蕪。
當我的眼淚都凋零成碎片，誰都不要去挑撿。
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最近生活真的恨不順遂
所以我也被生活擠壓的很死。
我不想一天到晚就打這種沒營養的文章，
但是最近實在是沒空間讓我去思考。
心思都已被不順遂給打敗。
敗的很徹底。
我以為之前蹲在谷底已經無所畏懼，
但是事實好像與之相反，
事實不只要我蹲著，
還要我趴下。
今天安仔很好心載我下山，
結果我又出了一次車禍，這次摔到路邊的草推裡了，
腦子裡都是飛出去的畫面，
手跟腳都破皮，還少了一些肉多了很多瘀青。
去醫院打了一劑破傷風，很痛，擦藥的時候，很痛。
腳有點跛，膝蓋很痛。
是不是我害安仔一起衰所以才會摔車？對不起對不起。
我的生活都亂了我的心思都雜了，
現在的一切，我笑不出來。
取而代之的情緒是
無奈難過憤怒心慌恐懼 悲觀。
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最近的我，
情緒非常的多。
反反覆覆。
哭 不是很好的辦法，
但卻是我最常的表現。
不要問我為什麼哭。
如果我跟你說我的情緒很多，
你會不會知道？
我蹲在地板上，
找不到誰的肩膀靠，
只有自己的倒影，
孤單這字被放的很大。
看電影，不敢太進入故事，我怕我的情緒
再多這麼一個，我就會壓抑不住它的蠢蠢欲動，
滿出來的畫面很血腥，
不是我可以想像。
歌曲播放故事
同一首
反覆又反覆
我的情緒捲蛐在音符的上面。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不要擔心好嗎？
我會快沒事，你們的關心我都知到。
想為你們帶來太陽，整麼沒發現我頭上的烏雲，
已將我全全隱匿。
最近很少笑，
我忍住的情緒在很後面。
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我的思緒又飛起來了。
沒有東西去揮舞去逗弄，
但是它就是飛起來，在半空中飄飄蕩蕩。
我很不安穩。
不知道為什麼，我想到爸爸。
我說我很想他，有多少人能夠明白。
那跟一般人說的想念，我總是覺的不太一樣。
最近我找到了一個解釋。
一般人的思念是會被滿足，而且很容易被消磨掉。
我就像是沒有限制般，不停的堆積堆積然後擠壓。
我沒辦法滿足它，消掉一層，卻又浮出一層。
記得高中的時候，我無意間翻到了爸爸寫的遺書。
他，要我當個好長女，替媽媽煮飯洗衣，讓媽媽能專心於工作。
他，要我當個好妹妹，替他在哥哥難過的時候拉他一把。
他，要我當個好姊姊，替他做個好榜樣，好好照顧她。
他，要我當個好小孩，用功讀書不要讓他失望。
他，要我當個好兄妹，要當他們的朋友也要當他們的家長。
他要我很開朗。
他要我笑。
他說他最喜歡笑著的我，所以我一直很努力的笑。
在夜裡難過的我，還是會邊哭邊笑。
我要他很放心的去，我要他沒有牽掛。
但是，我真的會累，我也會難過。
誰拉住我的手說我很勇敢，
誰跟我說過我很堅強，
我回頭看，這些腳色我演的不好。
我自責我難過我覺得辜負我覺得委屈我覺得很累很無助
我很想念
誰知道誰明白
誰又看的見我背後巨大的壓力委屈
誰還記得我也還是個小孩
現在可不可以讓我發洩，
不會太多....
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下山的路
一個老人坐在我的前面
你泛白的頭髮我覺得很美
那是時間的洗練 智慧的銀絲。
我不懂你的風雨風光和風霜，
但是我懂得欣賞，
我像是觀察者細細品味你受的你洗的
昨日風光。
你被爬滿皺摺的手，我看得好久好久
它讓我有陷入一種很溫暖的情景。
像是一條暖流溜過 抑或是冬天裡的太陽，
微微的但不會刺痛那是一種被保護的感覺。
它讓我紅了眼。
想到爺爺。
它也有這麼一雙溫暖又厚實的手 佈滿我最喜歡的歲月痕跡。
小時候，
我走路總是很慢 你拉著我上學的路上我幾乎是用跑的才能跟上，
有一次我拉著你走我才驚覺，那個快速前進的人不在是你。
是我。
你走得好慢好慢，我要放慢腳步一步一步的等你跟上。
就像當初你一樣。義無反顧的。
我不知道你什麼時候走得這麼慢，或許說沒能力再走快
我才發現我有多久沒關心你，從你黑髮轉眼間已成鬢灰。這些年，我到底在幹嘛？！
現在的你，放棄治療，不用說也知道來日不多。
我不怪你放棄，我知道那對你是艱熬我知道你很痛苦。
可是我卻從來沒去思考，好像你一直都會在。何須緊張？
這一瞬間我像是被重槌打醒，才發現你隨時都會離我而去
我開始懂了，慌了，哭了
坐在公車上。
像是迷路的孩子著急的張望，慌的心急。
才想到我沒有陪你，才發現我不珍惜
才知道我該去關心，才了解你的心是如此寂寞
才驚訝你時間不多
但是，來不來的急？
我才體悟到 我愛你
我才明瞭 你是我的靠山
我才後悔我是這樣的壞你是那樣的疼愛我
我已經失去了父親，怎麼能在沒有你。
沒有你，誰來疼我？誰來保護我？
誰的手牽我走，牽我長大，給我安慰，告訴我我很勇敢？
來不來得及？
我哭了，很用力的
不在意旁人的眼光
我要把我的慚愧我的心急哭給世界聽
我多麼捨不得，一想到就不能自己。
我給得太少，你卻給的很多很多很多.................................
哭了，還不夠。
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有的時候
我突然覺得很累
只是想找著地方擺脫掉那些快速移動的影像
給我一點點空間呼吸
我不貪心 只要一點就好
撐著我的是什麼?
誰又可以給我?
哪裡
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一聽到靜梅老師的情況
我和巧文就約一約今天就趕去
今天去看老師的人很多
大家都很關心她
深深的希望她能醒來。。
我們還沒進去
但是旁邊紅眼框的已經是一大群
在要進去加護病房的時候
有人告訴我們
要在老師耳邊跟她說話要她加油
師丈會錄音 每天放給老師聽
藉著它的家人朋友還有聲邊的人
刺激老師的大腦
希望能讓老師恢復意識或是想起一些東西
還有竟量不要哭
這樣會影響老師和他家人的情緒
我們換上無菌衣消毒口罩和用消毒過的雙手走進病房
我們輪流說
＂老師，我是XX，大家都希望你能好起來唷，要加油＂
＂老師你是最棒的歷史老師，大家都想妳，我們會等你回來＂
＂老師你依定會好起來，大家都在為你祈禱祝福，你一定會醒來的，加油唷，我們會陪你！＂。。。
中間師丈也跟著說
＂媽媽，你看你好多優秀的學生都來看你唷，你要加油＂
＂媽媽，你好厲害，我的學生都沒有你多，他們都來看你了唷，你要快點醒來，大家都在等你，加油加油＂。。。
我很不聽話
我忍不住ㄉ哭了
我牽著老師腫到變形的手
哭的很傷心，哭到他的女兒跟我ㄧ起哭
師丈很冷靜的說是是難料要堅強重整自己的情緒
但是我知道他的聲音在抖
我知道他不只跟我們說
也是跟他自己說
我看到他的女兒哭腫的雙眼
我真有說不出的心痛
我知道這種痛有多難熬
師丈還不時的叫她堅強
我那個時候真的好想去跟她說：你要堅強唷，雖然說很難做到，可是你要相信你媽媽做得到，你可以放聲大哭你也是需要宣洩，可是哭完就要馬上振作，因為老師會好起來的，一定會有奇蹟的對吧？！如果老師真的不行，你不要氣她這麼禿然，她也不願意阿，而且她很棒，她很努力真的很努力了唷！會醒來的，你也要加油！！！
出來後師丈跟我們說
大概是前天老師在上課的時候突然昏倒
送醫後醫生說是腦裡的血管爆炸
老師很幸運因為１０個裡面有９個都活不成
老師還救回來了
但是嚴格來說老師是沒有生命跡象的
完全是依賴機器跟藥物支持生命
這幾天情況很不穩定
是關鍵期
撐過了再來談復健
後來我們要走了
我跟子寧的眼睛雖然沒流淚了可是還是很紅
師丈看了
抱起我跟子寧
說謝謝
說他看了也很難過
說感謝我們這樣的關心
我出醫院門後
我又繼續哭了
我忍不住我的超級難過
尤其是想到老師的女兒哭的那嚜慘
我就心疼
我知道那種痛有多痛是說不出形容不暸的
我爸爸過世的時候我很難過
但是畢竟那時年紀很小 似懂非懂
難過但是時間短
但是老師的女兒很懂事 依職裝的很堅強 儘管跟我說話的時候聲音是發抖的
她需要得時間一定會比我常上好幾倍
而且會不時的想早知道以前我就。。之類的
痛會越想越多越想越深。。
我也想到爸爸過世的時候
我也向她依樣
站在他的旁邊牽著他種的不成型的手指
什麼都想不出來
只有巨大的悲傷滾滾而來不曾間斷。。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
上帝
我從來沒求過你什麼事情
現在我需要你的大能
我需要你的大能來讓老師能夠度過難關
求你讓奇蹟發生在老師身上
求你讓老師的痛楚能夠減輕
也求你治癒老師家人們的心
讓他們能夠堅強能夠用樂觀得心去看待
讓老師醒過來能和她所愛和愛她的人再次擁有她
求你讓讓師有強大的求生意識能夠恢復知覺
求你不要讓我們這些愛她的人就這樣失去了她
求你不要讓一位盡責又愛或學生的好老師消失
求你。。
禱告是奉主耶穌之名求 阿們
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有的時候
我覺得肩膀很痛 腳步亂無思緒
回頭看看
才發現
當初的不屬於早就滲透我們的關係
信誓旦旦 很可笑
腳步被限制地亦步亦趨
自己在裡面 好像從來不是重點
只是跟著有印子的腳印
再蓋上一個
誰跟誰 誰和誰 誰說誰
你們這樣子會不會累
你們發現了沒？
已經有人在掙脫了 所謂的圈圈
有幾個人說的我想你是發自內心？
最近過的好不好 不是隨便問問而已
這樣很累
我你他 只是不說出嘴
其實 多說無益
誰和誰比較好 誰跟誰沒話聊 事實不能改變
我想
不說破最好！ 懂的人懂 不懂的人大有
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最近的自己
是個易怒易哭的孩子
對著別人大聲咆嘯大罵大聲嚷嚷 一點都沒分寸
想到事情又大哭眼淚就像水龍頭 易開難鎖
好多事 好像是老天存心的
全部依起爆發。。
差點沒被壓死～我ㄉ寶貝們 謝謝
親愛的美雲～我知道你是個全職的老師，對我更好比媽媽
對不起有些事現在很難跟你啟齒。。我知道你會用不同ㄉ角度給我很多辦法
但。。我現在說不出來
就像魷魚寶貝說ㄉㄧ樣 如果跟你說 要追溯到好久以前
不是一時能說完ㄉ 但我更害怕的事我又會大哭。。
有幾次。。差點就要說出口。。可是話還沒出嘴～眼淚倒是先落地
總之 對不起 我想先試著自己來
寶貝們～讓你們擔心ㄌ～不過我會沒是ㄉ
我會好好冷靜好好思考～我知道我不能跳進那個窺人隱私賤人的陷井裡
給我鼓勵八～對不起每次都噴淚。。哈。。
還好有你們。。不然我真ㄉ不知道要整ㄇ半 不知道要跟誰說
寶貝們～我愛你們～真ㄉ很愛很愛～
請原諒我的大哭大笑大罵大吵。。
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