何必這麼辛苦，你想剖開我我想剖開你
誰都想把誰看得清清楚楚，誰都在猜忌誰，
那不如.....大家一剛開始的時候就都讓別人看清楚..
下次我們都赤裸裸的，
為什麼要隱藏，
是不是因為怕受傷？
為什麼會受傷，
是不是因為世俗既有的眼光？
何必這麼辛苦，
活得這麼辛苦愛的這麼辛苦走著跑著生活得這麼辛苦，
能不能拿出勇敢，
大家都不用在懷疑誰騙誰....
也不要再欺騙自己了。
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我的那些筆跡都會款款的留下，
隨著時間它走過，
我終於知道，
我又再一次的擁有真實，
最自己的自己。
我是何其幸運，
這一次，
我要抱你緊緊的再也不讓你走。
這一刻，我不去奢求誰愛我或著我愛誰，
我只要擁有你，
全世界都已經為我備齊。
我多想再一次進入你最柔軟的心扉，
因為我自己說過的話比誰都記的清楚，經過多少夜晚的自問自答無語沉默自我厭惡，
我才知道你一直都沒有放棄過我，
還有什麼快樂能比的過擁有自己最真實的心。
多麼珍惜，
就算受傷我也陪伴著自己，
直到我就這麼睡去...。
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曾經有個人告訴我，夢想不能只去完成，
夢想是需要去追去支持的。
如果你的腳已經舉起來，踏出去的時候，
就不要向後看，
你要有信心，因為一隻鳥要飛過一片海峽，起飛時牠要有信心，要知道怎麼飛；起飛後，要想好下一個落腳點在哪裡。既然已經起飛了，就要對自己有信心。
如果你會害怕，那就不要看著後面，但是放在心中，變成支柱。
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當人過世的時候，
我認為不能因為自己會難過就逼自己不去面對，
不看以前的照片或不去回想以前的光景，
應該是要逼自己時時去想念他們，
想當初怎樣的歡笑怎樣的鬧，
怎麼樣的緣份讓我參與你生命中的奇蹟，
這樣他們在天堂，才會知道我們並沒有把他們忘掉。
用最後的生命去感受人生。
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其實要做一個決定不能，
要下一個決心也不難，
難的是，
在這之後你所要面對你的得失心。
你真的能保持心中的平靜不被牽起漣漪嗎？
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不想你苦惱的懊悔早知道，
也不想要看著過眼雲煙卻又是真實的零散灰燼飄落，
千金難買早知道，
千金也難買運氣好。
思囑著，
話語心中的故事又是一遍一遍非件劣質的淫賤傢伙的故事，
肉慾上的歡愉比不上夢境真實，所以才會有那種人迷戀上，
膚淺的價值觀，愛可不等同於性，性也不一定要有愛的存在，切記。
人必先自重而後人重之。
尤其你是女人。
今天我又去了教會，跟著詩歌謠擺，就算我不是自願去的但還是坐在那了，
我終於有點理解為何神的存在有些人是認為真理，
會許是這人生這種東西，
只要有擁有就會有失去，
只要有開心就會難過，
這些事是不容去質疑的人生循環，
沒有永遠的事物，當然也沒有永遠不的事情。
所有的事物有常態，那就有例外，
人生不是只有黑和白，還有更多更多的灰色跟混濁地帶。
就是這般總結以後是悲哀的人生，
因為人永遠都會感到失望難過失去，
所以才需要一個不會失去的精神導向引領著信仰，無形的東西。
像上帝、佛等等，
都是這樣才被創造出來的。
因為它永遠都不會消失，你永遠都不會難過，
你多麼孤獨寂寞，你也可以覺得你總是有人看顧著，
哈哈，其實就是自我安慰的心裡層面需求。
如果你相信上帝，真的會讓你得到希望或是更大的救贖，
那你就去吧。
千金難買早知道，
千金也難買運氣好。
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如果我能看見的你眼，
那我必將知道你的愛如洪流般緊擁著我支付著所有的溫暖。
今天有人問我說除了背影，
還記得什麼？
我記得你的眼。
也還記得你給的溫度。
我親愛的爸爸。
我好想你真的好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想好想。
過了十幾年了，我還是消化不了失去你的感覺。
我多想要在看你一眼，
就一眼就好。
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愛因為了解而更深入，
卻又因為太了解而離開。
從來都沒有人想的到，
感情的開始跟結束竟然都是同一個原因。
情人跟另一伴不同，
你抱著情人會有電流流過般的甜蜜，
你抱著另一伴就只是抱著，夏天還會嫌熱。
情人在慾望之後剩下幾根菸蒂，
你卻是離不開另外一伴。
情人是讓你情慾交錯的一個人，
另一伴是你已經習慣在身邊的人。
你想要滿足情慾又離不開習慣。
那女人到底要不要變成家人。
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女人會給她不愛的男人手，
她不介意親吻，
也不在乎撫摸，
甚至是身體。
但是他不會給一個他不愛的男人擁抱，是緊緊的深情的貼近心的那種擁抱。
對一個女人來說，
擁抱太貼近心她會害怕。
女人的青春很重要，
一個男人不跟女人結婚是浪費她的青春，
結了婚不幸也是浪費青春。
男人的青春跟女人的青春不同。他們眼裡只有事業。
對男人來說事業就跟女人的青春一樣重要。
當女人不愛他的時候，她不會願意去擁抱男人，
男人比女人較能擁抱一個他不愛的人。
男人的擁抱可以給他已經不愛的人，只因為她需要擁抱，她忘不了他，她哭泣的在他面前，
男人會說這紳士風度，如果他連一個擁抱都不給請不是太吝嗇了點，太無情了些。
女人的擁抱只留給她愛的人，她會為了愛情收回擁抱，
男人卻會為了情義付出擁抱，他能抱一個他不愛的人。
對女人來說，畢竟擁抱是需要付出感情的。
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拍照不等於攝影。
然後沒有關係。
有時我認為人就是像一塊海綿一樣不停止的去吸收一些東西，
不管是好的還是壞的都吸收，然後就會排出差不多的物質，
慢慢的轉換成你的邏輯，
不幸的有時候會什麼都沒有什麼都要重來。
你的生活被搞的亂成一團的時候，小時候會有來告訴你沒有關係，重來就好。
長大之後它們只會歡迎你來到現實的人生，
沒有人會去摸一個成年人的頭跟他說沒有關係，看著你蹲著哭還拿出糖給妳。
很少人是會願意跟成年人說可以重來。
沒有關係，
這是被賦予多麼強烈溫柔的一句。
沒有關係。我們重來。
就像夜巡老師般的包覆著所有迷失的所謂＂成人＂。
包容所有一切的錯誤跟迷失失望墮落自殘破碎。
沒有關係不是不去在意不是不會受傷只是通通被被包容住。
而我永遠都願意蜷曲在這般，
自言自語之下。
沒有關係
沒有關係
沒有關係
沒有關係
沒有關係
通通都沒有關係
沒有關係重來，儘管會顫抖。
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看看呀！
是多麼帥氣的身軀呀～
真是有點忍不住要吶喊就像是犯花痴的女孩。
他是小親親HAPPY
好好好，我承認我走過去會踢踢他走過來又會搓他一下，
對呀你說對了呀，其實我就是很無聊，怎樣。
最近就一直這樣不知道在忙什麼沒什麼好忙但總是很累，
不知道在煩沒什麼好煩但總是很煩還會鬱悶，
好像很多事情總是不圓滿達不到想要的或是預期的，
但其實有時候我自己也知道是自己從一開始失去期待的那種態度讓自己霸手去爛，
反正到時候真的爛的心裡會說早就知道會不是如預期，
但其實都是種樹的人覺得蘋果爛所以不澆水到時候蘋果枯委就說，看吧！
那種愚蠢故事。
黑皮不是狗他很奸詐，他會偷偷尾隨你去捷運站然後跟你上手扶梯接著你只好很無奈的把他趕回家，
他會坐下會握手會換手會唱歌會跳高高會斜眼看你還會拍你馬屁，
你看根本就是個人麻，不管怎樣每天都要跟你獨自相處幾個小時。
我很滿足。
儘管溜妳妳總是走再我的前面好像是你溜我，好賤。
在他心裡他不是狗，我也覺得不是狗，
但有些人放在心裡能當狗多好呀，
速食愛情的時下青年最渴切的。
溫柔陪伴忠心體貼鬥鬧。
記得誰告訴我，男人不如狗。也或著女人不如狗。
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好喜歡你說，
現在的快照機都不一樣了，全部都變成數位拍攝，
拍了以後還可以選，不喜歡還可以重拍。
可以重來耶，天底下哪有這種人生嘛！
嗯哼嗯哼，
但是現在如果拍出很醜的我我還是會刪掉。
然後這句話就一直在腦中旋繞，
像小鳥想要逃出狹小的封閉空間那樣焦急。
你後悔嗎，
能改媽，
算了嗎，
你嗎，
我嗎，
還有多少，
又能怎樣嗎，
結果結果，最後都還剩什麼。
有的時候你明知那是個爛東西但你也只能繼續下去。
你明知問題的癥結點但也只能假裝看不見然後半放棄半逼迫的自己帶自己往下跳。
然後你還能怪誰，
你還想說什麼。
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有些東西相處久了，
就不純粹了。
有些穢物沾惹多了，
會翻不了身就算翻了也發臭。
我知道自己真的很有能耐對於這種惡劣且敗壞的環境，
拍拍手，放煙火，切西瓜，削蘋果，就說啊我有些休養吧。
剛剛好我很幼稚喜歡看櫻桃小丸子跟膽小狗，
這些東西應該很有休養而且一定也很養眼睛因為我都看得目不轉睛耶。
對於這些，
長大後的自己怎麼能不跳入迷題裡。
保持純粹的心吧小孩子，我是用一半警告一半期許的語氣說著，但是我的臉是笑得。
唉唷好合家歡樂的一篇。
真希望我能像當代的腥羶情色純藝術。哈哈哈哈
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不要在只有在分手時才想起朋友，
真可惜。
不然我還蠻喜歡你的。
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記得那時候笑開懷直到眼淚流下來的痛快，
記得自己那時候的臉孔，
倒映著歲月的飄散，
該記得的我記得不記得的我也記得。
只是都是太過單純又過於美好，
所以無法存在於長大後的世界，
因為不是被分化就是被強制曲解。
切記不是說真的長大很恐怖而是真的是會有人主動傷害妳。
記的那時候我棕色瞳孔望向一片不只是灰跟黑白的色調天空，
只是為什麼灰色的瞳孔隨著我被放大接著取而代之。
就像你當初藏起內心戴上虛假的面具，
沒有解釋就只是自顧自的走下去...。
永遠永遠都記得那時候我笑的有多開心。
像是從心底釋放非關勇敢的快樂。
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傑拉德西蒙斯他告訴我：「我們從來不在現實的世界活過。」
我說：「我們活在一個被認知的世界。」
我想過，如果在你跟你還有你出生以前，
你就被認知人都是不穿衣服的，那麼妳會用什麼樣的眼光看現在的人們，
那些盯著雜誌打量看著服裝展示的人。
我想過，如果在他跟他還有他還沒到來這世上以前，
他就被認知玫瑰不叫玫瑰他叫時候，
那麼他現在會拿出時後送她的戀人，
我們名為玫瑰他名為時候甚至是叫做屎的那樣物品。
我想過，如果在我跟我還有我沒產生以前，
我就被認知男人跟男人相戀，
那我現在會如何看這世界的壓榨。
還有他們的所謂的本來跟應該。
我會笑吧。
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要做真正的自己，那必須先將自己孤立起來徹底的脫離。
和人群分離的滴水不漏。
從此你吃飯睡覺談話所有行為的對像就剩你一個人。
前提是一個人，
接著是能抵抗寂寞。
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並不是改變不了這樣的局面這樣的戲，
只是你還沒想到你該為又或著不該為，
就問天問大地問宿命也沒有出現結果，
最終選擇的還是什麼都不做。
老實說，
慢慢來比較快，
但前提是要你要先快過。
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如果能回到那個時候，你是不是就能比較釋懷比較開心比較容易得到你所想要得到的，
而誰又能擔保你不會做出一樣的決定儘管知道後果如此不堪。
夠了，不要再問我說。
時間能倒轉或昰時光重演。
誰都希望時間能倒轉，但是誰也不能，
時間跟死亡都很公平它不會因為任何事情而改變，他們會持續不間斷的走下去。
既然都已經走到這裡了，就不可能回頭。
懂嗎？ No , I can ' t .
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我認為我們每個人都分著外面的自己和內心的自己，
而內心的自己又可能被區分成很多份。
當越來越了解自己的同時，
內心的自己跟外面的自己勢必會整合出一套相處的模式。
而認識的越深，
外在及內在的思緒想法也會相互融合的越多。
人就是不斷的在外在及內在中的自己找答案，而這也是大部分人的痛苦，
因為不知道自己到底想要什麼喜歡什麼，
或是被自己內心中的自己感到疑惑甚至有些人會感到羞恥跟憤怒接著開始排斥壓抑，
但不可否認那些區域也是自己的一部分。
所以我認為當自己對自己接受自己進而進行融合時，統整的部份越多，
裡外的同步性就會越高，當然也會越契合。
舉一個例子來看，
我們就像是電腦有外在硬體及內在軟體，
而這兩部分是會相互影響電腦的效能的，能夠相甫相成當然也可能相反，
這些都要看軟硬體機制磨合的程度是否能夠一致同步性。
內外剛開始意識到差異時，勢必相互排斥或著矛盾也是有可能的，
這是需要接納這很重要的第一步才能開始磨合，
磨合的越緊密成型，契合就會產生，像齒輪一樣缺口接尖端，契合成完整的一個自己。
其實不是重點，
人生最大的痛苦莫過於不認識自己。
重點，
我和我吵架了。
該死..
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